Клуб PhotoImpact

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клуб PhotoImpact » Кают-компания » Анекдоты...


Анекдоты...

Сообщений 1 страница 10 из 40

1

Делимся прикольными анекдотами...

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

0

2

********************************************

Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

********************************************

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

********************************************
Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни к,,я себе,–сказал Великий Мастер

********************************************

0

3

Мастер в шоке .. придется учить :D .. жизненно

0

4

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

0

5

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

0

6

xenonlicht написал(а):

Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

7

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты.Подсаживается к профессору, а тот говорит:-Гусь свинье не товарищ.Студент:-Да?Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.День экзамена.Профессор даёт студенту самый сложный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:-Идёшь ты по дороге и видишь 2 мешка :один с золотом, второй с умом. Какой ты выберешь?-с золотомПрофессор:-А я бы с умом взял.Студент:-Это кому чего не хватает..Профессор рассердился и пишет в зачётке"Козёл", студент забрал её и не посмотрел. Через некоторое время возвращается и говорит:-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...

0

8

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

0

9

Автобус полный туристов,жара,кондиционер не работает,в пути уже несколько часов и тут... кто-то испортил воздух!Народ в бешенстве-дайте нам этого урода,и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида и говорит
-Спокойствие,я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.Мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился,достали где-то нитку.
-Все взялись!?
-Да!
-Кто пернул,тоже взялся?
-Да!...

0

10

Про яйцо

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

0


Вы здесь » Клуб PhotoImpact » Кают-компания » Анекдоты...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC